作者：主创团·枫子
前两天，我在回家的地铁上，看到这样扎心的一幕：
一个七八岁的男孩，在车厢里大声嚷着要看手机。
妈妈不让，他就开始撒泼打滚，甚至还对着妈妈又踢又踹。
面对儿子的“无理行径”，妈妈却没有制止，也没有教育，只是一脸无奈地妥协：
“给你看，给你看，别吵了！”
那一刻，我突然想到一句话：惯子如杀子。
无原则的迁就，无底线的满足，表面上是爱，实则是害。
家长必须清醒一点：教育是不可逆的。
3-6岁是孩子可塑性最强的时候，你怎么教，他就怎么听；
7-12岁则是性格、习惯和行为方式的固化期，这时候你不管，以后就真的管不了了。
尤其孩子出现了以下这4种迹象，说明已经被惯坏了，一定要趁着现在还能管，赶紧管！
《超级育儿师》节目中，有一个3岁男孩，年纪不大，脾气却很大。
不仅无缘无故发火，还动辄打人和吼叫，甚至摔东西。
好几次，爸爸耐着性子去哄他，结果还被他抓伤和踢打。
跟妈妈反映这件事，妈妈不仅丝毫不责怪，反而袒护说“他还小”。
哪怕孩子吃饭时发脾气，把碗摔到地上，妈妈也不管教，认为“孩子大点就懂事了”。
殊不知，就是因为妈妈“事事纵容”，让孩子觉得“我想做什么都可以”——爸爸一管，他就又吼又咬，半点说不得。
李玫瑾教授曾说过：孩子的脾气，是家长“带”出来的。
孩子小时候，难免任性胡闹，父母放任不管，或者舍不得管，只会助长他的“肆无忌惮”。
我儿子以前就这样，一不顺他的意，他就撒泼打滚。在外碍于面子，我很快会妥协；在家我也尽量哄着。
没想到，儿子越来越任性不讲理，还曾因为抢不到滑梯把同学推搡哭，成了大家口中的“刺头”。
后来学了教授的防“任性”训练，我做了下面两步：
一是明确规矩：什么可以商量，什么行为绝对不行，奖惩说清楚。
二是温和坚定执行：不管他怎么哭闹，都不妥协，只陪着他发泄。教他正确表达情绪，而不是情绪化表达。
几次之后，孩子就会明白你的底线，学会遵守规矩。
所以，别再把“孩子还小”当成纵容的借口。
真正的爱，是“温柔而坚定”的设限——既给他耐心的引导，也给他有原则的拒绝。
毕竟，一个言行有度、情绪稳定的孩子，走到哪里都更受欢迎，这才是他未来立足社会的底气。
先问大家一个问题：小学生可以有多独立？
最近看到一个新闻，清明假期，佛山一对兄妹竟凌晨五点就跟着父母来到鱼档帮忙。
妹妹帮忙抓鱼刮鱼鳞，哥哥杀鱼、称重、收钱一气呵成。
忙到中午，哥哥还赶回家给外公外婆做午饭。
反观综艺《敞开心扉的少年》里的男孩何一可，却从做饭、喂饭、擦嘴、收拾书包到刷牙、系鞋带，都是由妈妈在替他完成。
以至于他都8岁了，喝个酸奶都能洒自己一身。甚至杯子都放不稳，老是摔下来。
差不多大的孩子，为何差距这么大？
显然，佛山兄妹是“用”出来的，而何一可却是“惯”出来的。
父母舍不得使唤孩子，凡事包办替代，孩子便习惯了坐享其成，事事依赖，永远长不大。
作家杨绛的父亲曾说过一句名言：“教育孩子独立，胜过当第一。”
一个从不教会孩子独立的父母，是残忍的，因为孩子并不是长到某个年纪就能独立的。
孩子的自理和自立的能力，需要父母一次次放手让位：
3岁前，餐桌让位，让孩子自己吃；
5、6岁，卧室让位，让孩子自己睡；
10岁后，私密让位，给孩子留空间；
13岁，家务让位，教孩子懂担当；
18岁，决策让位，由孩子说了算。
有远见的父母，不是嘴上挂着“放着，我来”。
而是在孩子自我成长的路上，时刻提醒自己：“忍住，别插手。”
越舍得用孩子，孩子越能早点摆脱依赖，实现自我的独立。
曾看过一位网友的分享。
妈妈李丽在家里修灯泡的时候，不小心从椅子上摔了下来，右腿当下疼痛得像撕裂了一样。
老公听见声音第一时间就跑过来看情况，急着要送她去医院。
而就在沙发上玩手机的儿子，除了在她摔下来的那一刻抬了一下眼皮，没有任何反应。
老公气坏了，骂道：“你看不见你妈妈受伤了吗？真是白疼你了。”
儿子口出惊人：“那我能怎么样，谁让她自己不小心点，这跟我有什么关系！”
李丽心寒至极，可腿疼得厉害，只能先顾着去医院。
没想到临出门，儿子竟然喊道：“明天谁给我买早餐啊？你们都去医院了我吃什么！”
12岁的孩子，哪怕下楼买个包子也不会吗？
这一刻，李丽才彻底醒悟：自己凡事紧着孩子、处处包办，到底养出了个什么“白眼狼”。
习惯了单向接受的孩子，父母做得再多，在他眼里都是理所应当。这就是心理学上的“受之无愧感”。
毕淑敏说过：“如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人，这是种远见。”
如何做呢？
父母要学会“示弱”和“索取”，把爱人的机会还给孩子。
1、嘴上要“弱”：
很多父母最大的误区，就是把自己活成了“超人”，哪怕生病了也要硬撑着给孩子做饭。
这在孩子眼里，你的“无所不能”就是“不需要我”。
累了要表达，难受了要倾诉。
只有表现出“需要”，孩子才会生出“保护欲”和“心疼”。
2、事上要“懒”：
出门买菜，哪怕能提动，也要分给孩子一些，让他承担；
孩子自己该做的事，坚决不帮忙，让他自己负责。
别怕他做不好，做砸了是教育，做成了就是感恩。
让孩子学会付出与看见，他才会懂得感恩，珍惜别人的辛劳。
我们这一代的父母，或多或少都吃过生活的苦，所以总想富养孩子。
就像我的一位同事，怕孩子因为缺了什么而产生“匮乏感”或“自卑感”，所以对孩子吃穿用度的要求，向来尽量满足。
直到前几天，儿子看上了一款800元的名牌鞋，说是班上很多同学都在穿，闹着非买不可。
同事觉得一双鞋没必要这么贵，便自作主张网购了一款外观相似、质量不错的平替。
没想到，儿子却因为不是那款鞋而大发脾气，甚至没良心地控诉她：
“一双鞋你都买不起，你真让我丢尽了脸。”
同事委屈又心寒，觉得孩子怎么这么虚荣，还一点都不懂事。
可孩子真的是一天就变成这样的吗？
不是，是父母的一次次“妥协”，把孩子的胃口越喂越大。
心理学上有个“棘轮效应”：人的欲望一旦被调高，就像棘轮一样，只能向上，很难向下。
小时候是几十块的玩具，慢慢是名牌衣服、鞋子、手机，成年后就是票子、车子、房子……
父母毫无底线的满足，不是爱，是在给孩子的欲望“喂毒”。
不想养出一个只会索取的“白眼狼”，父母可以这样做：
首先要设定“金钱边界”：区分“需要”与“欲望”。
不要把“满足欲望”当成“爱”。
告诉孩子：必需品可以满足，但欲望需要克制，或者通过自己的努力去换取。
其次要“谈钱说价”：培养金钱观。
不要让孩子觉得钱是大风刮来的，或者手机扫一下就有的。
带孩子去一次你的工作场合，或者让他参与家庭开支讨论：“这双鞋800元，是妈妈加班好几天的工资。”
只有让孩子看见汗水和代价，他才会懂得珍惜，不再把父母的付出视作理所应当。
养出一个懂得量入为出、心疼父母的“成人”，才是父母一生的福气。
很认同一句话：
“让一个三岁的孩子开心也太容易，谁都会。
但对孩子真正的爱，是让他越长大越开心，到三十岁、五十岁、八十岁，依然活得顺顺当当，这才是父母的本事。”
爱，从来不是纵容娇惯、处处照顾、予取予求。
爱，是有原则的引导，是有边界的照顾，更是有远见的退出。
直到他成为一个独立、明理、懂感恩、守规矩的人，就是父母给孩子最好的宠爱。
共勉。
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